|
MOTOP
|
 |
« Ответ #180 : 11 Декабря 2009, 21:57:02 » |
|
Отец с сыном пришли на рыбалку:
-Сынок, дай мне кашу для прикормки.
-Я ее съел
-Ну дай хлеба
-Я его тоже съел
-Ну тогда доедай червей и пойдем домой...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
MOTOP
|
|
« Ответ #181 : 11 Декабря 2009, 21:59:45 » |
|
Гаишник тормозит блондинку: почему Вы в городе едете со скоростью 80 км/ час?
-Какие 80 км, в какой час??? Я за рулем всего минут 15
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
MOTOP
|
|
« Ответ #182 : 13 Декабря 2009, 17:57:04 » |
|
он: привет!
она: привет!
он: че делаешь?
она: пресс качаю
он: а че это?
она: полезно для здоровья и для фигуры
он: дай ссылку я тоже скачаю
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
MOTOP
|
|
« Ответ #183 : 13 Декабря 2009, 17:58:35 » |
|
Приходит женщина лет тридцати.Модная , ухоженная, уверенная в себе. За ней
плетется лысоватый
неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные
кольца у
них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в
магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает
самое
дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от
удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо
присвистнув от цены.
Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной.
Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом.
Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она
купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные
люди. Вида не подают. Мужчина снова начинает разводится и отваливает три
штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы
и
они уходят. На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна.
И
сдает одно из двух платьев. Получает три
тысячи долларов на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что
любовник.(никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и
шикарное платье.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
lexicom
Александр
Глобальный модератор
Ветеран
 Offline
Сообщений: 5947
VW Multivan 2.0TSI
Москва
|
|
« Ответ #185 : 23 Декабря 2009, 10:20:53 » |
|
Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
lexicom
Александр
Глобальный модератор
Ветеран
Offline
Сообщений: 5947
VW Multivan 2.0TSI
Москва
|
|
« Ответ #186 : 23 Декабря 2009, 10:21:18 » |
|
В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Maks
Новичок
Offline
Сообщений: 34
VW Golf6 1.6
|
|
« Ответ #187 : 23 Декабря 2009, 14:41:02 » |
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
lexicom
Александр
Глобальный модератор
Ветеран
Offline
Сообщений: 5947
VW Multivan 2.0TSI
Москва
|
|
« Ответ #188 : 30 Декабря 2009, 13:03:30 » |
|
Новая сотрудница Светлана очень понравилась Игорю, и под Новый год он назначил ей свидание. Перед свиданием Игорь от волнения буквально не находил себе места.
С утра он побежал в парикмахерскую, где постригся. Потом придирчиво выбирал в универмаге новый галстук. Ботинки он начистил до такой гладкости, что пылинки с них просто соскальзывали. Во время обеда от волнения почти ничего не ел и поминутно поглядывал на часы. Ему казалось, что время тянется слишком медленно. После обеда он снова пошел в парикмахерскую - на этот раз бриться. Задолго до свидания Игорь пулей помчался на рынок за цветами для Светланы.
На условленное место под часами пришел задолго до назначенного срока.
Одним словом, вел себя, совсем как ребенок, а не как взрослый, женатый человек.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Irina
Новичок
Offline
Сообщений: 9
Bora 1.6 2003
Москва
|
|
« Ответ #189 : 30 Декабря 2009, 13:30:43 » |
|
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша говорит:
- Мужчина, ну что это такое?
- Снегурочка я, не видишь - таю.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Irina
Новичок
Offline
Сообщений: 9
Bora 1.6 2003
Москва
|
|
« Ответ #190 : 30 Декабря 2009, 13:35:44 » |
|
Одного мужчину спрашивают:
- Почему ты носишь обувь на два размера меньше?
Тот отвечает:
- Нарочно. Жена у меня некрасивая. К тому же злая. Готовит плохо! Сын - двоечник! Теща - ведьма!... Единственная радость у меня в жизни - когда я вечером ... снимаю обувь!
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 30 Декабря 2009, 13:38:31 от Irina »
|
Записан
|
|
|
|
|
MOTOP
|
|
« Ответ #191 : 31 Декабря 2009, 14:53:12 » |
|
В рыболовном магазине:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!
Ништяк!  Мне понравилось слово "приманки" в данном контексте! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
MOTOP
|
|
« Ответ #192 : 31 Декабря 2009, 14:55:30 » |
|
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!
Давайте!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Sepa
|
|
« Ответ #193 : 31 Декабря 2009, 21:44:01 » |
|
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!
Давайте! А, давайте!!!!!!!!!!!!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
MOTOP
|
|
« Ответ #194 : 13 Января 2010, 12:14:14 » |
|
Давайте выпьем за то, чтобы в новом году у нас были и другие радости!
Давайте! А, давайте!!!!!!!!!!!!! И это подолжается уже почти 2 недели........... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
